Table of Contents
Van de vele dingen die het haten waard zijn aan universiteitsvoetbal, worden de meeste op zijn minst stilzwijgend geassocieerd met de meest gehate mensen in de sport: televisiebestuurders.
Ze repareren games die je team pijn doen. Ze repareren geen games die gerepareerd zouden moeten worden om je team te helpen. Ze vinden een manier om die spellen op vier uur te houden. Ze laten hun werknemers geen ‘waarschuwing van twee minuten’ zeggen, ook al weten we allemaal dat het een waarschuwing van twee minuten is. Ze geven ons competities van 18 teams met teams die 18 uur van elkaar verwijderd zijn, en zoveel stijf Nick Saban-acteerwerk. Ze zeggen vaak ‘harumph’, terwijl ze niet ademloos debatteren over de 36 teams die NFL Campus North en NFL Campus South zullen vormen.
Ze zijn, volgens eerdere berichtgeving uit De atletische’s Grant Brisbee, ‘chuzzlewits en pecksniffs.’ En voeg trouwens die World Series Hater’s Guide toe aan de lijst met doelwitten van deze Hater’s Guide, want die was veel grappiger. Deze heeft echter wel een curveball in zijn repertoire: enige liefde voor de tv-execs. Voordat we ingaan op de twaalf teams van de College Football Playoff en waarom elk op unieke wijze diepe wrok en minachting waard is, laten we eerst de teams vieren die er niet zijn.
Bedankt, opperheren van de mediarechten, dat u Alabama niet in onze huiskamers hebt gedwongen toen de Crimson Tide het niet verdiende, ook al waren zovelen er zeker van dat u dat wel zou doen. We weten allemaal dat je met een directe opdracht de beraadslagingskamer van de selectiecommissie binnen kunt komen, en ik kan me voorstellen dat deze op een explosief niveau wordt geleverd door een enorm hologram dat een enge ‘Wizard of Oz’-sfeer uitstraalt, behalve met het gezicht van Lou Holtz. Je hebt het deze keer uitgesteld, en misschien komt dat omdat oliemensen enger zijn dan tv-mensen, maar wat dan ook. Bedankt.
Bovendien bedankt dat je bestaat en dat je de resulterende SEC-beheerder/coach/public relations – eh, media – zo aan het huilen hebt gemaakt. Oh, je gaat stoppen met het plannen van competitieve non-league-wedstrijden? Naar Mercer-McNeese State-Maine-Murray State gaan en het op acht SEC-games houden, als ze je zo gaan behandelen? Laten we je hier opnieuw voorstellen aan de mensen die de sport runnen.
Greg Sankey twittert misschien over de sterkte van het schema en heeft een humoristische, maar toch enigszins tedere anekdote voor elke coach die hij introduceert op SEC-mediadagen, maar kijk eens naar zijn stropdassencollectie en begrijp dat hij altijd de kant van team ‘harumph’ zal kiezen. Dus veel succes daarmee.
En veel succes, Alabama, want de lepel maakt een irritant rammelend geluid tegen mijn ontbijtkom. Op naar de games die meer betekenen.
Tennessee in Ohio State, winnaar krijgt Oregon: Ducks, Bucks en Pilot Flying J verwelkomt vrachtwagens
Blijkbaar, omdat fans van Ohio State verwende snotapen zijn die liever hun 66-10-coach ontslaan en Connor Stalion gevangen zetten dan een nationaal kampioenschap te winnen, zullen er zaterdag meer Vols-fans samenkomen in het Ohio Stadium dan op 26 november 2017 in Knoxville . Dat is de dag dat een aantal van hen bij elkaar kwamen om de verdedigingscoördinator van Ohio State valselijk te beschuldigen van gruwelijke misdaden, omdat ze niet wilden dat hij hun voetbalcoach zou worden.
Schiano-schande voegt zich bij het verbranden van matrassen, het puffen van billen en het gooien van mosterdflessen in een tapijt van schaamte in Tennessee van de afgelopen twintig jaar, maar de zaken zijn nu veel beter dankzij Josh Heupel en zijn voetbalteam. Deze mensen vinden het geweldig om mee te doen aan de Playoff – de Vols vechten meestal voor zoiets als de How Much More Would You Trust Raiders-eigenaar Mark Davis If His Haircut Wasn’t A Bowl – en ze gedragen zich ook zo.
In een elite “X”-matchup van fans die vreselijke dingen posten die niemand ooit tegen andere mensen zou moeten zeggen, hebben Vols-fans blijkbaar Buckeyes-fans misleid door hen hun kaartjes te verkopen. Ik zou zeggen dat ik verrast ben, maar fans van Ohio State schijnen ook te denken dat Knoxville in de winter een tropisch paradijs is en dat temperaturen rond de twintig graden de Vols-schildpad net zo zullen maken als de Buckeyes elke keer dat ze gevleugelde helmen zien.
Begrijp het maar goed, Vols: in Ohio hebben ze feitelijk gekozen functionarissen die misdaden verzinnen, en ook misdrijven. Als je wint, loop dan rustig naar de kleedkamer, met je ogen naar beneden gericht. Als je ook maar een vlag aanraakt, zal de straf zwaarder zijn dan de dingen die Buckeyes Boosters-leden tegen Ryan Day zullen schreeuwen als hij zijn team zaterdag het veld op leidt.
Wetgever uit Ohio stelt wetsvoorstel voor om het planten van vlaggen strafbaar te stellen | Klik op de afbeelding om het volledige verhaal te lezen https://t.co/7PJLYaf2Xu
— WJCL Nieuws (@WJCLNews) 12 december 2024
Team dat we het meest haten om de halve finales te bereiken: Staat Ohio. Oregon en zijn fans kunnen niet echt blijven hangen. Te veel gekke uniformcombinaties? Te veel cafeïne in de bloedbaan van Dan Lanning? Zeker. De smerige geschiedenis van Phil Knight en Nike? Ja, en Tennessee heeft ‘grote’ Jim Haslam en Pilot Company. Maar heb je de borden en de rekwisieten op de achterklep gezien van Browns-fans, van wie de meesten Buckeyes-fans zijn, toen Deshaun Watson – ondertekend door Jimmy Haslam met het slechtste contract in de sportgeschiedenis – aan zijn ambtstermijn begon? Die mensen verdienen nog minstens tien jaar sportellende.
Indiana in de Notre Dame, winnaar krijgt Georgia: Jimmy Chitwood en Rudy in een klapgevecht
Heeft iemand ooit een vizier gedragen en er niet uitgezien als een sukkel? Laten we een online peiling houden, schrijf alleen kandidaten in omdat ik niet voor altijd een naam kan bedenken: de persoon in de geschiedenis van de mensheid die er het coolst uitzag met een vizier op, is ______.
Even terzijde: tegen de Georgia-coach Kirby Smart kunnen we twee dingen zeggen: hij wint veel voetbalwedstrijden en hij overtuigt zijn spelers ervan dat niemand denkt dat ze ook maar een voetbalwedstrijd kunnen winnen.
Zijn volgende uitdaging is het vinden van een manier om deze Bulldogs in underdogs te veranderen tegen de winnaar van het staatsvoetbalkampioenschap van een staat die bekend staat om zijn basketbal.
Maar welke traditie, toch? Herenbasketbal uit Indiana, met allemaal één Final Four in de afgelopen 32 jaar, en de laatste keer alles gewonnen in 1987, een paar maanden nadat ‘Hoosiers’ Jimmy Chitwood aan het filmpubliek introduceerde.
Godzijdank, de laatste keer dat IU-hoepels zo dicht bij een natty kwamen als de laatste twaalf teams, was in 2002, toen Notre Dame-coach Marcus Freeman een 16-jarige sterlinebacker was, die hard werd gerekruteerd door de Notre Dame en besefte dat hij liever een programma dat recente kampioenschappen (Ohio State) zou kunnen verkopen via journaals uit de jaren twintig.
Maar het coachen van Notre Dame-voetbal? Het is een mooie deal – getuige de contractverlenging van Freeman voor het opvolgen van een verlies tegen Noord-Illinois met een aantal overwinningen op niet zo slechte teams. Hij zal wijd en zijd worden geprezen als hij de Fighting Curt Cignettis kan verslaan. De laatste optreden van de Notre Dame was in 1988, een paar jaar voordat ‘Rudy’ in de bioscoop verscheen. Het komt steeds terug naar het eind van de jaren tachtig, wat toepasselijk is omdat een groot deel van die staat lijkt te willen dat we nog steeds eind jaren tachtig leefden.
Team dat we het meest haten om de halve finales te bereiken: Georgië. Sorry, maar Sankey is een soort Darth Vader die de hele onderneming bestuurt. De Notre Dame is daar echter wel. Minstens 99,99 procent van de niet-aangesloten fans zou voor Indiana kiezen, wat ongeveer net zo waarschijnlijk is als een Indiana Jones-vervolg waarin Indy zoekt naar het oefenfluitje van Knute Rockne uit 1924 en zijn leren gleufhoed inruilt voor een vizier.
SMU in Penn State, winnaar krijgt Boise State: Blauw veld, goud Trans Am, wit uit
Een van de belangrijkste dingen waar ze naar kijken in deze Playoff met twaalf teams is de logistiek die betrokken is bij de vier programma’s die games hosten. Verloopt alles vlot? Hoe verloopt de hotelsituatie? Wie moeten de bowl-vertegenwoordigers betalen om ervoor te zorgen dat dit niet nog een keer gebeurt?
Het is vooral intimiderend in Penn State, en niet alleen omdat de dichtstbijzijnde hotelkamer met een kleuren-tv zich in Altoona bevindt, 70 kilometer verderop. Vertegenwoordigers van Penn State werken er hard aan om James Franklin en zijn team voor de gek te houden door te denken dat dit eigenlijk een wedstrijd vóór de conferentie is tegen een FCS-tegenstander. Tot aan de bordjes bij de plaatselijke boekhandels met de tekst: ‘Beat Southwest Montana University.’
Dit betekent een uitgebreid labyrint van heaters op de tribunes, zodat fans kunnen deelnemen aan de traditionele ‘White Out’, maar dan in korte broek en T-shirt. Kosten noch moeite worden gespaard, omdat we allemaal weten hoe James Franklin en zijn team reageren op de woorden ‘big game’. Als je grote wedstrijden tegen Ryan Day speelt en die wedstrijden verliest, heb je misschien een probleem in grote wedstrijden.
Eén week#WijZijn X #CFBPlay-off pic.twitter.com/TX7bkCpoHC
— Penn State Voetbal (@PennStateFball) 14 december 2024
Nu gaan Penn State-fans soms overboord met de kritiek op Franklin. Ik zag er een na het verlies van de staat Ohio die postte dat Franklin “letterlijk een steekvlam naar dit programma neemt”, en ik had zoveel vragen. Letterlijk? Hoe groot is een steekvlam? Meer een vlammenwerper? Naar de buitenkant van het voetbalgebouw, de gewichtsruimte, de voetballen zelf? Ik heb meer informatie nodig, ook over hoe de media wegkwamen met de doofpotaffaire.
Aan de andere kant is Franklin ongelooflijk ongrijpbaar met de media, doet alsof hij een onzichtbaarheidsmantel van Harry Potter aantrekt en glipt naar buiten als hij lastige vragen krijgt. Grote spellen, schmig schmames. Zet mijn geld op Franklin als het druk is en je een coach nodig hebt die absoluut niets zegt.
Team waar we het meest een hekel aan hebben om de halve finales te bereiken: Penn-staat. Het is bijna het vermelden niet waard. Ik bedoel, natuurlijk heeft Boise State een blauw veld, en dat is iets wat je zou verwachten van een team met een postseason-plafond van Need A Sharper Knife To Scrape The Resin Out Of This Bowl. Maar het heeft ook Ashton Jeanty. Sommige SMU-mensen zijn angstaanjagend, maar laten we ze wat genade gunnen: ze hebben hun voetbalprogramma een paar jaar gemist.
Over het feit dat we eind jaren tachtig niet meer uit de wereld kunnen komen, hebben we wat nieuw grappenvoer nodig voor de Mustangs als ze nu echt goed willen zijn – de gouden Trans Am van Eric Dickerson en de doodstraf hebben de haai te pakken gekregen. Figuurlijk.
Clemson in Texas, winnaar krijgt Arizona State: Oh God, You Sun Devil
Heeft Clemson-coach Dabo Swinney de uitslag van de College Football Playoff al prijsgegeven? Gokkers, let op. Dit is wat hij tegen Molly McGrath van ABC zei in de momenten nadat zijn Tigers met drie verliezen SMU versloegen en de ACC-titel en het automatische bod claimden: “We dachten allemaal dat de deur voor ons gesloten was. Maar dit was Gods plan voor ons. Dat is alles wat ik je kan vertellen. God opende gewoon de deur en ze vochten zich kapot.’
Weet je, een andere persoon met dezelfde overtuigingen in dezelfde situatie zou het misschien bij zijn of haar eigen persoonlijke geloof hebben gehouden en hoeveel kracht het heeft gegeven, of zelfs hoe belangrijk God is geweest voor bepaalde individuen in het team. Iemand in die situatie zou kunnen hebben bedacht dat niet alle mensen die Clemson steunen precies dezelfde religieuze overtuigingen hebben en dat het andere team waarschijnlijk veel mensen heeft die dat wel hebben, wat het voor God moeilijk zou maken om de ene of de andere kant te kiezen. bij een voetbalwedstrijd. Sommigen met een diep religieus geloof hebben misschien zelfs moeite met het idee dat God zich bekommert om de uitslag van een voetbalwedstrijd.
Maar niet Dabo! Nee meneer! Blijkbaar is die Clemson Fire Zone Blitz zo goed dat hij heilig is, vooral als hij wordt ingezet tegen heidense tegenstanders. Misschien staat er dan geschreven, en niet alleen op de prikborden van Clemson, dat Dabo, gewapend met gunst van bovenaf, nadat hij het transferportaal heeft vergeven, een boete en de daaruit voortvloeiende bonussen moet krijgen om dat salaris hoger dan $ 12 miljoen te brengen.
Team dat we het meest haten om de halve finale te bereiken: Clemson. Je hebt Texas tot een sentimentele keuze gemaakt en het is niet waard om in dit stuk beledigd te worden, Dabo. Uit schaamte. De winnaar speelt tegen Arizona State, een geweldig verhaal, maar ook een team dat misschien wel het beste af is op de Underrated Date waarin je niet veel hoeft uit te geven of te praten, is To Go Bowl.
(Foto van Dabo Swinney: Bob Donnan / Imagn Images)